khuchua: (Default)

Фрагмент дискуссии в про-гештальт

Мое мнение такое: я не думаю, что использование тестов - хорошая рекомендация для психодинамического терапевта (а гештальт - это психодинамическое направление!)
Если вкратце обосновывать свое мнение - то примерно идея такая: тесты как и любой клинический подход отражают и как бы фиксируют статические параметры, в то время как тот же гештальт или психоанализ - динамические. 
Вспоминается фраза не помню, кого, ее часто цитирует Винов: психоаналитик, в отличие от психолога, не знает, что есть человек. 
У меня есть одна знакомая - без пяти минут доктор наук, она категорически не советует мне писать диссертацию по психологии, потому что "испортишься, и уже не восстановишься". Дело в том, что это другой стиль мышления - не лучше, не хуже - просто другой. Вот как если бы парикмахерские ножницы использовать как садовые или бы садовыми ножницами пытаться сделать прическу.... Парикмахерскими ножницами можно подрезать что-то там в огороде, но эти ножницы уже не будут годиться парикмахеру. 
Психологи мыслят психологизмами, им необходимо что-то к чему-то пришпандорить, систематизировать, как-то определить, дать название и т.д. Опять-таки, это ни хорошо, ни плохо. У меня есть еще одна знакомая психолог - она расскажет вам сотню методик и способов их использовать, она занимается коррекцией, но в компании терапевтов у нее кипят мозги. И она не одна такая - я знаю лишь одного, от силы найду двух приличных терапевтов из бывших врачей или клинических психологов - они заражены необходимостью что-то объективировать, им трудно думать по-другому.

Вчера моя пациентка рассказывает как выставила со скандалом за дверь родственницу, и, вроде как, права, а все равно дискомфорт и чувство вины. Разбираем ситуацию - а там - бешеная ярость, совершенно безграничная. Т.е. человек одновременно (или с короткими промежутками между) функционирует на совершенно разных структурных уровнях психики: мы видим, что есть и более зрелый, социальный уровень и тут же представлен более ранний, более примитивный уровень.... Как снять этот срез, используя тесты, если происходит постоянная динамика? 
Это как те три головы из метафоры Хломова - если бы он не дал этим головам такие дурацкие названия, ИМХО, метафора очень удачная. 
И можно только это видеть, и то - этому способу мышления надо обучаться, его оттачивать. Психолог этого не видит!! Он в этой ситуации начинает тихо беситься от непонимания и, чтобы как-то справиться с непониманием, - редуцировать клиента и учить его, как надо было себя вести или - в лучшем случае - зацепится за что-то одно и это будет мусолить. Ну, опять-таки, если применить метафору, то либо начнет учить дракона манерам, либо заведет разговор с одной лишь головой, игнорируя остальные.
khuchua: (Default)
качество подготовки гештальт-терапевтов....
Бурная, но, на мой взгляд, очень полезная состоялась   дискуссия в pro_gestalt.
И еще одна - не менее полезная и интересная
khuchua: (Default)

Это же кошмар, когда приходит клиент и говорит: "оказывается, я ненавижу свою мать, я ходила к гештальт-терапевту, и меня заставляли бить подушку, представляя, что это моя мать". 

Стремота!

Грубейшая ошибка терапевта - пристраиваться или поддерживать лишь одну из сторон внутреннего конфликта - это первое.
И не стоит быть столь уж усердными - это второе.
И на всякий случай - подсчитайте часы своей личной терапии, не маловато ли? - это третье.
И, наконец, четвертое - как насчет того, чтобы взять книжку и немного почитать теорию?

khuchua: (Default)
учитывая, что женщины, приходящие на прием, все больше говорят о проблемах на работе и заработках, а мужчины - о проблемах семейных...
khuchua: (Default)
- Я как-то внезапно понял: я хочу вызывать восхищение. Всю жизнь хотел. Нуждался даже. И я боюсь этого своего желания, мне кажется, оно делает меня слабым. Если кто-нибудь это поймет, меня высмеют. М.б. поэтому я так долго скрывал это желание от себя? Мне даже перед самим собой стыдно за него. 

- а ты можешь себе представить, что твое желание исполняется? Что ты видишь при этом?
Read more... )
khuchua: (Default)
Получила письмо от клиентки, полгода назад закончившей длительную терапию и уехавшей в другой город. Такие письма, на самом деле,  очень трогают и вдохновляют. 


Read more... )
khuchua: (Default)
Интересный ответ дала мне Тамара Сикорская на супервизорском семинаре. 
Моя извечная проблема - клиенты в остром горе. Мало того, что не знаешь, как их поддерживать и чем быть полезной, так еще как потом и оплату брать? А, вроде, и не брать - с какой стати, ведь я на работе?

Какие только способы я не пыталась придумать, чтобы выйти из затруднительного положения! Например, с некоторых пор твердо решила для себя  не брать денег за первую сессию.

Тамара предложила вариант простой, как все гениальное: она сказала, что для человека очень важно быть способным платить, так как это подтверждает его силу (понятное дело, в ситуации горя - это чувство немаловажное). Но вот сколько платить - это можно оставить на усмотрение клиента. 

Мне очень нравится идея!
khuchua: (Default)
Очень часто в процессе психотерапии пациентам приходится испытывать стыд перед терапевтом. И это касается не только нарциссов (но их особенно) - у каждого из нас есть вытесненные аффекты и желания, встреча с которыми вызывает чувство ущемленности, ущербности, неполноценности. несоответствия собственному представлению о себе - а значит, и стыда. Иногда - и достаточно часто - защита от этого переживания проявляется как раздражение, ненависть, зависть к якобы неуязвимой позиции терапевта. 
Часто страх испытать стыд гонит пациента из терапии. 
Терапевту важно прожить эти чувства в собственной терапии. Во-первых, чтобы уметь выносить это болезненное и трудно выносимое переживание - как свое, так и чужое. Во-вторых, чтобы знать, как клиента поддержать в этот момент. В-третьих, с пониманием относиться к переживаниям клиента, не пугаться, не злиться, не обижаться в ответ на негативные чувства клиента.

Как там у Авессалома Подводного: "Познать себя и не удавиться".
khuchua: (Default)

Очень часто возникает этот вопрос и у студентов, и даже практикующие психологи не всегда могут дать внятный ответ. 

Здесь мы с Лелео пытались прояснять. Может быть, кто-нибудь из коллег что-нибудь добавит? 

khuchua: (Default)
Хорошая статья, где достаточно ясно объясняют столь трудно доводимую до слушателей концепцию контейнирования.

Цитата: "Ребенок плачет, поскольку он голоден, а мамы рядом нет. Он ощущает ее отсутствие в себе, как конкретное, необработанное впечатление о плохой/отсутствующей груди. Беспокойство, вызываемое возрастающим присутствием в нем таких впечатлений, повышается, и, следовательно, он нуждается в их эвакуации. Когда приходит мать, она принимает то, что он эвакуирует (в основном, посредством плача), и она трансформирует болезненные чувства ребенка (спокойно разговаривая с ним и кормя его) в утешение. Она трансформирует страх смерти в спокойствие, в легкий и переносимый страх. Таким образом, он может теперь повторно принять в себя (re-introject) свои эмоциональные переживания, модифицированные и смягченные. Внутри у него, сейчас имеется переносимая, мыслимая репрезентация отсутствующей груди - мысль, которая помогает ему переносить, некоторое время, отсутствие реальной груди. (Винникотт добавил бы, что эта репрезентация не является еще достаточно стабильной, и ребенок, может нуждаться в переходном объекте - плюшевом медвежонке - чтобы подкрепить, конкретной поддержкой, существование этой, еще нестабильной, символической репрезентации). Так образуется функция мышления. Шаг за шагом ребенок принимает в себя представление о хорошо налаженных отношениях между ним самим и его матерью и, вместе с этим, он обучается и самой функции контейнирования. Через отношения со своей матерью ребенок получает структуру своего собственного мыслительного аппарата, который позволит ему, быть все более и более независимым, так что он, со временем, приобретет способность осуществлять функцию контейнирования самостоятельно.


Read more... )

khuchua: (Default)


Я знаю, у НЛПистов есть такое деление людей на типы в связи с их "системой репрезентаций" - так,кажется, это называется. И люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков.
Каково же было мое удивление, когда я поняла, что их дефицит тоже как-то связан с их репрезентативной системой. Девушка-визуалка мечтает о ком-то, кто "будет смотреть на нее долгим, внимательным взглядом, будет видеть (!) только ее, что найдется, наконец, тот, кто ее "заметит" в толпе.
А аудиал жалуется на отсутствие диалога и что его никто "не слышит".


Так интересно!

Не знаю, имеет ли это мое небольшое открытие универсальный характер или просто так совпало. Вероятно, для знающих людей в этом нет ничего удивительного, и я, как всегда, изобрела велосипед...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)
Школа проблемно-символического саморазвития
на КМВ


   16-17 июня 2012 г. 

приглашает на семинар

ДЕНЬГИ.
Цитата: "Деньги выполняют в современном обществе нетрадиционную, не укладывающуюся даже в политэкономическую модель  функцию, они перестали быть эквивалентом труда и уже никто себя не обольщает надеждой получить деньги за произведенную работу. Изменение отношения к труду, изменение отношения к человеку – это изменения отношения к деньгам. Деньги сегодня это популярный знак, претендующий подчас на экзистенциальное значение и абсолютную ценность, деньги - это знак нашего времени".


Read more... )

khuchua: (Default)

Судя по откликам на мои последние посты, некоторым людям невероятно трудно соглашаться с тем, что они могут быть носителями каких-либо не очень правильных или неодобряемых обществом чувств и мыслей. Иногда сила отрицания так велика, что они готовы просто уничтожить того, кто позволит себе усомниться в их святости и непогрешимости. Я их очень хорошо понимаю - сама когда-то была приблизительно такой же... 

Для них этот мой пост. 

Сейчас-то я знаю, люди приходят в психологию не случайно: их гонят туда осознаваемые или - довольно часто - не осознаваемые проблемы. Раньше я думала по-другому. Я хотела стать психологом с детства, и, прийдя в 28 лет на курсы психологов-консультантов, я была уверена: у меня нет никаких проблем, моя жизнь достаточно благополучна, внутри у меня все чисто и ясно, я мудра и благоразумна, и я вот уже - готовый психолог, дайте мне только "корочку", чтобы я могла официально "помогать людям справляться с их проблемами, которых у них - завались":))))

Когда возник вопрос о необходимости личностной проработки, я была в замешательстве: с чем я буду разбираться? Это потом уже я поняла, что внутри у меня целый и воз и маленькая тележка замороков, тогда же единственное, что меня  СЛЕГКА беспокоило - это поведение моего сына. Психотерапия, правда, помогла мне понять, что "слегка" - это слишком мягко сказано.

Read more... )


Почему я все это пишу?

Мне кажется, мы, психологи, можем иногда на собственном примере показывать, что все не так страшно, что со многими вещами можно справляться. Что смелость  и риск в познании себя вознаграждается свободой, уменьшением тревоги и способностью наслаждаться жизнью. Жаль тратить свою единственную и такую короткую жизнь на поддержание своих неврозов....
"Я так думаю!"

khuchua: (Default)

"Пурга" про безусловную любовь, как будто, вновь входит в моду, лишая покоя особо чувствительных и сверхсовестливых мамаш.



Моя мысль не оригинальна, но не всеми разделяема. Она заключается в том, что безусловной любви, скорее всего, не существует. Если человек умеет любить безусловно, то он либо святой (без иронии!), либо просто склонен к самообману. В первом случае я бы очень хотела с этим человеком познакомиться и стать его ученицей. Правда! Я очень хочу достичь той степени просветления, когда умеешь так любить. 

Но я таких людей еще не видела. Подозреваю, что их вообще нет. Но время от времени встречаю тех, кто декларирует важность такой вот любви и обличает всех, кто к ней не способен.Как ни странно, чаще всего эту благоглупость вещают психологи или педагоги, или - особенно - педагоги-психологи.  И страдают от нее, чаще всего - они же. И их дети. 

Почему страдают? Потому что, стараясь спрятать от самой себя нежелательные чувства (типа ненависти к ребенку), мать становится напряженной, неестественной и тревожной. Ребенок безошибочно чувствует, что что-то не так, но поскольку чувства не названы и не определены самой матерью, ребенок тоже не может понять, что происходит, но чувствует тревогу. Его собственные гнев и ярость по поводу неудовлетворительных отношений с матерью негде разместить, поскольку мать не в состоянии контейнировать их. 

Чувство вины (аутоагрессиия), изоляция и отчужденность от самих себя, вспышки слепой ярости, перенаправление гнева, страха или ненависти на сторонние объекты, психосоматика - частые проявления подавленной ненависти.

Значит ли это, что я призываю ненавидеть своих детей? Конечно, нет! Хорошая мать - та, которая чувства свои рефлексирует и умеет с ними справляться, и не теряет способности заботиться о своем ребенке, несмотря на деструктивные эмоции. И транслирует ребенку, что можно любить даже тогда, когда злишься и ненавидишь.
Слишком хорошая (или даже идеальная) мать так же плоха (если не хуже?) матери плохой. Как говорил Винникотт, мать должна быть "достаточно хорошей".


Если мое мнение не будет достаточно весомым, подкреплю его ссылкой на более авторитетный источник.

Итак, Винникот о том, почему мать вправе ненавидеть своего дитятку:

Read more... )

khuchua: (Default)

Люди, когда узнают, что ты психолог, иногда спрашивают как им поступить в той или иной ситуации, наивно полагая, что психологи -это такие мудрецы, которые знают ответы на все вопросы.
Порой, когда ситуация достаточно ясная и не требует серьезного разбирательства, я не отказываю себе в удовольствии проявить компетентность и что-то подсказать человеку - чисто в качестве ликбеза.
Но бывают ситуации более-менее ясные, а простой ответ так, с ходу, и не дашь. Потому что у тебя его нет.
Одна знакомая недавно спросила, имеет ли смысл вести к психологу ее 13-летнюю дочь-подростка. Девочка толстеет - "заедает что-то", - объясняет мне мать. И объясняет, что - младшая сестра необычайно красива, мила в общении, к тому же оказалась весьма одаренной и даже уже знаменита. Вся многочисленная родня обожает и носится с младшей, а старшей достаются лишь крохи в виде дежурных мимоходом улыбок. Сама мать, понимая всю несправедливость положения, ничего не может с собой поделать - тоже отдает явное предпочтение младшей.
Как быть? - спрашивает она меня, а я - в растерянности. В работе мы нередко сталкиваемся с недолюбленными и обделенными в прошлом пациентами, но когда вот она -разворачивающаяся ситуация... И можно, наверное, что-то сделать!
Мне понадобилось время, чтобы обдумать ответ. У меня лишь один вариант...
Мне кажется, по-любому матери с ребенком нужно поговорить и обсудить эту ситуацию. Это может быть достаточно трудно, но мне кажется, только мать может почувствовать, в каких словах нуждается ее ребенок, и какие действия матери были бы для него наиболее удовлетворяющими в этой непростой для него ситуации. Матери достаточно лишь представить себя на месте ребенка.
Причем, разговор должен быть абсолютно честным - любая фальшь и ложь будет еще одним унижением. В то же время - без садизма под видом эдакой "правды-матки". С максимальным уважением к чувствам ребенка. Мне кажется, такой диалог поможет ему примириться с неприятной действительностью и сосредоточиться на взращивании собственной индивидуальности.
Других идей пока у меня нет...
Коллеги, может, чего еще подскажете?








Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)


Есть люди, которые живут с ощущением брошенности. Хорошие, веселые люди, но глубоко внутри такое вот чувство. Интересно, как в отношениях с другими у них довольно часто проявляется одна весьма неприятная черта: вы видите, этот человек вам симпатичен, вам кажется, ваши чувства взаимны, вы даже уверены в этом.
И вдруг он исчезает (даже не попрощавшись!), а при случайной встрече ведет себя отчужденно и холодно.
Он бросил вас!
Это достаточно болезненно, особенно, если не понимать динамики явления.
Но причина такого поведения, чаще всего следующая: чтобы в очередной раз избежать боли потери и отвержения, он бросает первый. И в первую очередь того, к кому есть риск привязаться.




Да, и еще:не перестаю удивляться предсказуемости некоторых явлений... Все-таки, психоанализ -это сила!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)
Вдруг какой-то недостающий пазл встал на свое место, и появилось ясное понимание феномена - может быть, и ошибочное, но во всяком случае, сейчас мне ТАК кажется. И так видится явление.

Предупреждаю, особо чувствительным читать не рекомендуется.

Так вот, делюсь своими догадками. )
PS Важное дополнение. Все мы в той или иной степени обладаем вышеописанными проявлениями: кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Если это не приносит страданий нам или нашим близким и не носит антисоциальный характер, можно считать их проявлением нормы.
khuchua: (Default)

Мне не очень нравится юнгианский психоанализ. Пишу это, понимая, что рискую нарваться на косые взгляды коллег. Тем более, что я далеко не знаток Юнга, суждения мои - на уровне: нравится-не нравится, близко-не близко. И все же, рискну выразить свое мнение.


На самом деле, меня многое привлекает в юнгианском подходе: когда-то очень вдохновила книга Клариссы Эстес, мне очень нравятся книги Марио Якоби, анализ сновидения Д.Холла, сейчас вот заказала Килборна;  я люблю строить песочницы, мне нравится видеть проявления синхроний, ну и т.д.

Но мне не кажется правильным полагаться на юнгианство как на единственный и главный подход: как на один из - да, почему бы и нет, но удерживать человека в рамках юнгианского подхода, НА МОЙ ВЗГЛЯД, - это все равно что не давать ребенку взрослеть и начинать мыслить самостоятельно и целостно. Очень уж от него веет расщепленностью. Ведь что такое архетипы?  - это, как мне видится, - производные архаического (или психотического) мышления. Да, я помню про идею индивидуации, но тем не менее, даже она мне кажется какой-то языческой. 

Кстати, почему-то юнгианский подход у меня прочно ассоциируется с песней "Олеся": "живет в белорусском полесье кудесница леса Олеся, считает года по кукушке, встречает меня на опушке". А еще с колдовством, магическим мышлением, национализмом и прочей дремучестью. 

И у меня есть фантазия, что человек со зрелой психикой не сможет долго удерживаться в рамках этого подхода, ему там станет душно, тесно и темно. Могу, конечно, ошибаться...

khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] humming_carabus в Психотерапия. Стоп-сигналы
Катюха задала интересный вопрос: есть ли критерии, позволяющие клиенту быстро понять, что психотерапия будет эффективной. Я привычно ответила в стиле "хрен яво знает, как-то по ощущениям", но потом задумалась. Отбросим очевидные аспекты ответственности самого клиента (если человек не готов работать над собой - ему сложно помочь) и проверяемые формальные критерии (дипломы, сертификаты, соблюдение этики) - и сведем вопрос к брутальному: как за несколько встреч понять, что психотерапевт - бездарный лопух? 
Read more... )

khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vino_grad_ova в Критерии эмоциональной зрелости
Зигмунд Фрейд считал, что показателями эмоциональной зрелости являются способность челвоека любить и работать. Психоаналитик Вильям Меннингер (1899-1966) расширил такое понимание:

Способность конструктивно взаимодействовать с окружающей действительностью
(смотреть в лицо реальности, признавать проблемы, а не убегать от них, искать пути решения или совладания с ситуацией);

Способность адаптироваться к изменениям
(спосокйное отношение к тому, что изменения могут нарушить рутину, изменить ожидания; способность дать себе время на то, чтобы принять новое);

Умение справляться с психологическим напряжением и тревогой и проводить профилактику психосоматических реакций
(способность находить конструктивные способы совладания со стрессом, владение навыками релаксации, достижение внутренней гармонии);

Способность испытывать большее удовлетворение от того, что отдаешь, чем получаешь
(обычно люди, делящиеся своим временем, энергией, финансами, вниманием, живут более счастливо, чем те, кто привык к потребительству);

Умение понимать людей и находить с ними общий язык, сотрудничать и приходить к взаимному согласию, помогать друг другу;
(ключевые признаки здоровых отношений – это любовь и взаимоуважение)

Способность сублимировать, то есть направлять импульсивную враждебную энергию в творческое конструктивное русло;

Способность любить

August 2012

S M T W T F S
    1 234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios