khuchua: (Default)

В прошлом году я узнала две истины. Во-первых, уязвимость — не слабость.

Есть прекрасная цитата Теодора Рузвельта, которая спасла меня в прошлом году.Многие люди называют её цитатой про «Человека на арене». Она звучит так: «Не тот критик, кто замечает досадные ошибки, не человек, указывающий сильной личностина её промахи или недостатки. Уважение вызывает находящийся на арене борьбы человек, чьё лицо испачкано пылью, потом и кровью, кто храбро борется, искренне заблуждается, совершает промахи и ошибки, потому что без них не совершить ни одного достойного поступка».

 В этом суть жизни — отважиться на достойный поступок, быть на арене. Когда вы подходите к этой арене, ваша рука касается двери, и вы думаете: «Я войду, и я попробую сделать это», стыд — это тот бес, который говорит: «О нет, ты не достоин.

Ты не закончил последний курс. Жена от тебя ушла. Я знаю, что твой отец на самом деле был не в Люксембурге, он был в Синг Синг [тюрьма штата Нью-Йорк]. Я знаю, всё, что происходило с тобой в молодые годы. Я знаю, что ты не считаешь себя достаточно красивым, или достаточно умным, или достаточно талантливым, или сильным. Я знаю, что отец никогда не обращал на тебя внимания, даже когда ты стал финансовым директором». Вот это стыд.

И если мы можем успокоить эти мысли, войти в помещение и сказать: «Я собираюсь сделать это», мы смотрим на критика, которого мы видим, он показывает на нас пальцем и смеётся, в 99 процентах случаев, кто он? Ты сам.

Стыд движет двумя мыслями: «Не достоин ни при каких условиях» И, если вам удастся преодолеть эту первую мысль, то вторая: «Кем ты себя возомнил?»


Если мы хотим найти путь обратно друг к другу, нам надо понимать и знать сочувствие, потому что сочувствие это противоядие от стыда. Если поместить стыд в лабораторную посуду, то ему потребуется три условия, чтобы расти по экспоненте:тайна, молчание и осуждение. Если вы поместите то же количество стыда в лабораторную посуду и добавите сочувствие, то стыд не выживет. Когда мы страдаем, два самых сильных слова это: я тоже.


khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lhfrjy76 в Всероссийское горе. /Всем добрым знакомым с отчаянием посвящаю /(с)
Нарциссические требования к собеседнику:
Я вас буду критиковать, а вы меня хвалите.
Я вас буду обесценивать, а вы меня цените.
Я на вас буду нападать, а вы обо мне заботьтесь.
Я вас буду игнорировать, а вы меня признавайте.
Я вас буду на "эй, ты", а вы меня по имени-отчеству.
Я буду анонимом, а вы предъявите паспорт.
Я от вас буду ожидать, а вы соответствуйте.
Я от вас буду требовать, а вы выполняйте.
Я буду динамить, а вы работайте.
Я вас буду презирать, а вы меня уважайте.
Я вас буду ненавидеть, а вы меня любите. И т.п.

Общая стратегия младенчески-котеночья - я вас буду кусать, а вы меня гладьте. Причем, это не только борьба с оппонентом, но и борьба с причинно-следственными закономерностями. Какова вероятность, что за кусания погладят? Что?! Нет, этот мир не должен быть таким жестоким!

khuchua: (Default)

Я вам объясню!

К примеру, вы дружите или (еще хуже!) вы родственники.
Любые отношения предполагают какой-то обмен. Внимание, услуги, время: ты - мне, я - тебе.
Когда они нуждаются в какой-то вашей услуге или помощи, они вам звонят, очень трогательно просят, и вы, как правило, проявляете готовность и делаете all your best. 

Когда  уже вам что-то нужно, и вы их о чем-то просите, они могут легко отказать,  не взять трубку, или пообещать, но не сделать. Вам, разумеется, становится обидно, вы злитесь, вы чувствуете себя использованными и т.п.


А потом к вам снова обращаются как ни в чем не бывало, и вы не знаете, как вам быть. 

Беда в том, что, как бы вы ни поступили, вам это все равно не понравится.
Если вы ответите тем же, вы будете чувствовать себя мелким мстителем, что не очень комфортно в плане самооценки. 
А если вы будете поступать как обычно, то будет неприятное ощущение, что вас используют, а вы теряете чувство собственного достоинства. 
И то, и то - плохо. И к тому, кто заставляет вас так себя чувствовать, вы не можете испытывать расположения. 

Самое прикольное то, что они и вправду всерьез полагают, что им положено, а вам - нет:))
Они вообще очень серьезно к себе относятся и очень важно себя воспринимают.
Благо, если они еще хоть умные.
Если тупые - п....ц!!!

khuchua: (Default)

Как-то возросло количество созависимых пациентов.
Напомню себе по- быстрому, как я вижу, что чаще всего следует иметь в виду...
1. Зафиксированный уровень коммуникации - все же не слияние, а чуть более поздний - проекция-интроекция. Основной механизм - проективная идентификация.
2. Много тревоги, которая не оформляется в эмоции, а разряжается, в частности, в виде компульсивной деятельности.
3. Главная трудность - быть собой в присутствии другого.
4. Основные аффекты - вина и стыд.
5. Структурный дефицит - отцовский объект.
6. Главная задача - границы и контакт.






Кажется, все пока...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)
Очень часто в процессе психотерапии пациентам приходится испытывать стыд перед терапевтом. И это касается не только нарциссов (но их особенно) - у каждого из нас есть вытесненные аффекты и желания, встреча с которыми вызывает чувство ущемленности, ущербности, неполноценности. несоответствия собственному представлению о себе - а значит, и стыда. Иногда - и достаточно часто - защита от этого переживания проявляется как раздражение, ненависть, зависть к якобы неуязвимой позиции терапевта. 
Часто страх испытать стыд гонит пациента из терапии. 
Терапевту важно прожить эти чувства в собственной терапии. Во-первых, чтобы уметь выносить это болезненное и трудно выносимое переживание - как свое, так и чужое. Во-вторых, чтобы знать, как клиента поддержать в этот момент. В-третьих, с пониманием относиться к переживаниям клиента, не пугаться, не злиться, не обижаться в ответ на негативные чувства клиента.

Как там у Авессалома Подводного: "Познать себя и не удавиться".
khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Оплакивание потери фантазии...
Вообще книга эта " Нарцисисческая семья", которую я тут сегодня цитирую, она очень ёмко, просто и доступно повествует о сложных явлениях феномена нарцисисческой семьи. Читать её одно удовольствие. Помимо детального анализа признаков нарцисисческой семьи приводятся и стадии, которые человеку важно пройти, чтобы высвободиться из её патологических рамок . Одна из стадий( вторая стадия) - это оплакивание своей фантазии относительно того, что нарциссическую семью можно перетрансформировать в нормальную, функциональную семью.

Read more... )освобождение )



khuchua: (Default)

Пограничные пациенты часто не способны с помощью слов донести до терапевта свое состояние, и, как правило, используют в этих целях проективную идентификацию.
Так, терапевт на собственной шкуре может почувствовать, то о чем и мечтать не смел - каково бывает его пациенту. Тут только нужно вовремя сориентироваться.
А вообще - оттачивать навыки того, как с этим обходиться.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)

Обычно, люди двойственно относятся к тому, что им завидуют: с одной стороны это приятно: значит, во мне что-то есть, чем люди тоже хотят обладать, значит, это и вправду ценно; с другой стороны, это чем-то неприятно. Суеверные люди боятся сглаза. Более трезвомыслящие просто беспокоятся, что завистник может как-то навредить.
Я зависти не боюсь: как своей, так и чужой: научилась относиться к ней, как к чему-то естественному.
Но все же люди, полные зависти вызывают какие-то чувства - то ли неприязни, то ли презрения. Я пытаюсь понять, почему. У меня возник такой ответ: я не могу его - завистника- уважать. Он не дает мне этого шанса. Почти каждый мой знакомый может чем-то вызывать мою зависть. Но при этом я вижу, что за то ценное, что у него есть, он платит какую-то свою цену, порой немалую. И в комплексе это вызывает мое уважение и понимание: у каждого свой путь.
Завистник же, как будто, не имеет своей жизни, вся его жизнь посвящена лишь одному: как бы переплюнуть других. А если это невозможно, он либо взбешен, либо подавлен. Вот и получается, что его собственного содержания в его жизни нет. Противно и неинтересно.


Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)
Дмитрий Соколов-Митрич "Простые вещи. Конкуренция"

За последние 20 лет в наши головы заползло очень много тараканов. И один из самых крупных и заразных — это миф о конкуренции.

Сюжет мифа таков: конкуренция — основополагающее свойство человеческой личности. Без конкуренции ленивая человеческая особь не способна ни на что. Конкуренция будит силы, закаляет характер, помогает нам раскрыть в себе новые возможности, доставляет удовольствие от победы. Только такое сообщество способно достичь высоких результатов, в котором каждый борется за место под солнцем, повышая тем самым планку качества действий.

Читать дальше
khuchua: (Default)
Сегодня попросили своими словами объяснить, что такое шизоидно-параноидная и  депрессивная позиция.

Воспроизвожу теперь в письменном виде то, как я это понимаю.
Итак, автор идеи - Мелани Кляйн. Достаточно ясно идея изложена в книге "Зависть и благодарность". Одна из теорий объектных отношений.

Первоначальный объект младенца - материнская грудь. Младенец зависим от нее. Она полна, кормит, греет. Она прекрасна. Эта же грудь может удушать, она вызывает зависть и жадность, желание разорвать. Все свои примитивные агрессивные импульсы младенец проецирует на грудь и в этот момент воспринимает ее как ужасный, преследующий объект. На этой стадии развития у него еще нет понимания, что грудь - одна и та же, поэтому мир объектов разделен на ужасные и прекрасные, которые сменяют друг друга и воспринимаются тотально.
Так формируется шизоидно-параноидная позиция, для которой характерны расщепление, фрагментация, подозрение, изоляция, всемогущая самодостаточность, зависть, проекция, ярость.

На последующей стадии развития до младенца начинает "доходить", что фея и ведьма - это одна и та же мать. Это достаточно болезненное открытие, потому что несет с собой беспокойство, что мои агрессивные импульсы могут разрушить любимый объект, утрату и скорбь по утраченному прекрасному объекту, чувство вины. Часто эти чувства настолько непереносимы, что происходит возвращение на шизоидно-параноидную позицию. Но вообще-то, в результате прохождения этой стадии ребенок достигает способности к интеграции, принятию несовершенства мира и людей, способности к заботе.

И хотя изначально это были стадии развития, каждый человек склонен к колебаниям между этими двумя позициями. Впрочем,   возможно, все же с некоторыми усиленными тенденциями. Т.е. кто-то тяготеет к шизоидно-параноидной позиции, что характеризует его как человека, склонного к использованию других людей, недоверию, контролю, авторитаризму.
Другой же, более склонный к депрессивной позиции, тяготеет к хорошим отношениям, любви, зависимости, страху потери и т.д. Однако, понятно, что "чистых" видов не бывает.

Вероятно, это как-то коррелирует с колебаниями между либидо и мортидо, т.е. между стремлением к жизни и смерти. Во всяком случае, Фромм точно связывает нарциссизм и паранойю с некрофилией....
khuchua: (Default)

Психоаналитиками давно замечено - каждое явление содержит в себе свою противоположность (впрочем, это аналитиками не первыми замечено: насколько я знаю, знаменитый «великий предел» тоже несет эту идею). Самая сильная любовь обычно маскирует запрятанную ненависть, чистоплотность, особенно чрезмерная, соседствует с любовью к грязи в каком-нибудь ее проявлении (например, страсть покопаться в чужой личной жизни и откопать там что-нибудь нечистое); любой, самый что ни на есть грандиозный нарцисс, прячет внутри свое неполноценное дитя, и т.д.

И справляемся мы, обычно, вытесняя, проецируя на других и т.д. Забавно бывает наблюдать как человек (про себя не говорю - за собой-то не замечаешь, понятное дело) осуждает или высмеивает в других то, чем сам переполнен: хвастуны презирают других за хвастовство, завистники – за зависть, шалавы осуждают шлюх, скупердяй видит кругом крохоборов…. Или идут еще дальше: например, потенциальная б...дь – становится моралисткой и праведницей. А сколько кругом борцов с гомосексуализмом…. Невольно задумаешься: неужели, чуть ли не все мужское население страны – латентные педики?

 Конечно, я не открываю Америку, но, как это ни странно, для многих людей эта информация – откровение. И большинство не согласно. Но это и понятно….

  Впрочем, это так - предисловие. Вообще-то я хотела написать о том, как причудливо порой из одного корня вырастают совершенно разные, на первый взгляд, «растения».  А именно - национализм и неприятие своей принадлежности к тому или иному народу. И самое любопытное здесь – именно «корень».

  На идею меня натолкнула статья, которую я прочитала не так давно в одном из еврейских журналов, про еврейский антисемитизм и самоотрицание. В пример приводится фигура «любимого еврея Гитлера» Отто Вейнингера, философа, автора единственной книги: «Пол и характер», в 23 года покончившего с собой.

Read more... )
khuchua: (Default)

Чаще всего, проекция - их главный глюк. А еще конфлюэнция с интроекцией.
По-видимому, чтобы получать любовь, а может быть, избежать дополнительного травмирования, ребенок становится сверхчутким и сверхвнимательным к любым проявлениям значимых других, старается догадываться, что они сейчас чувствуют. И привычка закрепляется.
Я знаю людей, которые буквально нутром чувствуют, что у другого человека на душе - все они в анамнезе имели ранние травмы. А еще они всячески отрицают свою нужду в том, чтобы быть любимыми. Признание вызывает жгучий стыд. Причем, они могут по-всякому демонстрировать отсутствие комплекса и, наоборот, даже громогласно заявлять, типа: смотри, какой я красавчик (красотка) и обаяшка, разве можно меня, такого суперского не любить. Но это на поверхности, как бы не всерьез. "По-настоящему" - убей их - они этого произнести не в силах.

И еще одно наблюдение. Довольно редко (чтобы не сказать - никогда) эти люди бывают полностью удовлетворены. К любому, даже самому приятному стимулу, отношение амбивалентное, причем с обязательным креном в отрицательную реакцию. Так, например, страдающий от голода, поев, начнет страдать от несварения.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alexey5351 в о разном
Уилфред Бийон сформулировал два очень важных понятия в терапии – «container» и «contained». У человека есть потребность ощущать крышу над головой и суть внутри. Контейнер, который «удерживает» человека, первичен. Человеку нет особенного дела до смысла жизни, когда отсутствует ощущение базовой безопасности. Когда, например, плачет ребенок, то объятия мамы – самый надежный способ унять тревогу, а объяснения не очень эффективны. Ребенок менее тревожен, когда ощущает наличие границ, как физических, так и душевных – правил поведения, ощущения постоянства родителей, cпособности мамы удерживать то, с чем ребенок пока справиться не может.

Cоздание удерживающей, комфортной и относительно безопасной среды созвучно первой фазе терапии – созданию терапевтического альянса. Отсутствие контейнера – это среда, в которой растет тревога. Экстримальную точку этой тревоги можно назвать агарофобией. Наоборот, когда контейнер слишком тесный, давящий, то развивается тревога клаустрофобии - страх быть поглощенным и раздавленным. Иногда терапевту удается создать такой контейнер, в котром клиенту более-менее уютно. Иногда создать контейнер очень трудно, но об этом позже.

Как справедливо заметил Винникот, идеальных мам и терапевтов не бывает.

Read more... )
khuchua: (Default)

Иногда я кажусь себе невероятно умной, и это бывает приятно, но совсем недолго. Во-первых, потому что вскоре после этого я начинаю казаться себе ужасной дурой, а во-вторых, каждый раз, чувствуя себя умной, я знаю, ЧТО за этим уже вот-вот последует:)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)

Иногда за фасадом того, что принято называть любовной зависимостью (это когда "жить без него (нее) не могу") стоит элементарная жажда реванша за то, что когда-то объект воздыхания не ответил взаимностью.
Если удается реванш заполучить, куда девается та любовь?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)

Я уже писала про обесценивание как способ справляться с завистью и нехваткой.
В желании разрушить нечто прекрасное и недостижимое есть крайняя степень зависти, когда невыносимо справиться с тем, что вот оно есть, но я не могу им обладать. Даже если я купил его, даже если я владелец всех сокровищ мира, я не могу обладать этим в полной мере.
Это, и в самом деле, ужасно! Для нарцисса это - чудовищно!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)

Некоторые мысли вдогонку посту об обесценивании (http://khuchua.livejournal.com/84829.html)
Человеку всегда чего-то не хватает в жизни. Как мы справляемся с нехваткой?
Чаще всего находим замещающие объекты. Людей, вещи, работу, что-то еще... Но спустя какое-то время понимаем: "не то". Тогда мы снова начинаем искать, пребывая в иллюзии, что это Нечто можно найти.
Хорошая психотерапия позволяет справляться и жить с нехваткой.
Психоанализ позволяет исследовать и понять, КАК и посредством чего каждый из нас справляется со своей нехваткой.



Posted via LiveJournal app for iPhone.

khuchua: (Default)

Пост во френдленте побудил написать о том, каково мое восприятие такого феномена, как обесценивание.

Важно помнить, что обесценивание - это ЗАЩИТНЫЙ или АДАПТИВНЫЙ механизм, которые обычно задействовует наша личность, чтобы справиться с чем-то в момент, когда справиться проблематично. В данном случае - справиться с невыносимостью того, что то, в чем ты страшно нуждаешься, тебе не принадлежит или ты не можешь обладать им в полной мере.

Мы обесцениваем что-то довольно часто, не очень-то и осознавая этот процесс, потому что  механизм - примитивный, т.е. очень ранний, а потому плохо поддается рефлексии. Особенно теми, у кого он один из основных (как это ни забавно).

Проявлений - до фига: обесцениваем власть (она развращает), деньги (это мусор), красоту (она скоротечна), заботу (ему что-то от меня надо), сексуальную привлекательность (шлюха), силу (мужлан, сила есть, ума не надо), ум (если ты такой умный, почему такой бедный) - что угодно!  Даже когда человек относится к нам с симпатией и приязнью, мы умудряемся обесценить это, вместо того, чтобы с благодарностью принять от него то, в чем мы так нуждаемся…
Об этом очень хорошо писала Мелани Кляйн в "Зависти и благодарности": младенец завидует груди и даже хочет повредить ее, за то, что она полна. В то же время, приходит в ярость, если она пуста и не насыщает его  (передаю по памяти свое восприятие этой идеи Мелани Кляйн).

Нужно ли с этим бороться? Можем ли мы это как-то в себе искоренить?
Как уже было сказано, адаптивные механизмы - явление, которое помогает нам справляться с жизнью, а потому вещь не совсем вредная, а нередко даже полезная и добрая по отношению к нам:)
Но иногда она слишком уж старается и "причиняет нам добро", даже когда нам это уже вредит. 

Вероятно, лучшее, что может быть здесь - это просто понимание и принятие. Я уже писала об этом когда-то: сначала ты вовсе не замечаешь этого в себе (как будто у тебя этого совсем нет), потом ты видишь это чуть ли не во всех своих проявлениях и очень сильно расстраиваешься, потом ты смиряешься и принимаешь это в себе, и вдруг замечаешь, что  как-то постепенно становишься чуть более свободным от этого недостатка.

Кстати, зависть и обесценивание –если не близнецы-братья, то точно - близкие родственники. Но почему-то в зависти люди трудней признаются, чем в склонности к обесцениванию…

 

khuchua: (Default)
Надыбала замечательную дискуссию в [livejournal.com profile] pro_gestalt про терапию нарциссов.

August 2012

S M T W T F S
    1 234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:40 am
Powered by Dreamwidth Studios