khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Откуда еще бывает чувство беспомощности. Или адаптировать свою систему под "нормальное молоко"
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Откуда еще бывает чувство беспомощности
Сытая душа попирает и сот, а голодной душе все горькое сладко.
Притчи 27:7

Родитель для маленького ребенка - это единственный известный ему источник любви, защиты, жизни, еды и безопасности. То есть, инстинкт самосохранения в первую очередь говорит ему в случае опасности - "беги к маме".

Но когда мама - это и есть источник опасности, то "беги к маме" вступает в конфликт "убегай от опасности". То есть, инстинкт самосохранения сам с собой вступает в конфликт. Систему заклинивает, потому что двигаться некуда - чтобы спастись, надо бежать к маме и от мамы одновременно, потому что бежать больше некуда. И стоять на месте тоже нельзя!
Read more... )Read more... )дальше )

khuchua: (Default)
Интересно, как причудливо порой мы мыслим...

Вот живой пример, встречающийся сплошь и рядом: я ж такая классная ( можно и "классный" - мужиков таких не меньше): умная, красивая, талантливая и т.д., я даже ничего ни от кого не жду, потому что понимаю, что никто никому ничего в этой жизни не должен.... Поэтому.... (внимание!)  должен же найтись хоть кто-то, кто прийдет, это увидит, оценит и воздаст мне по моим заслугам. Будет исполнять любые мои желания, купать меня в любви и богатстве, служить мне верой и правдой. Вся проблема лишь в том, что я пока никак его не встречу, а все, кто попадаются - все не то, не то - недостаточно меня ценит, недостаточно меня любит!
khuchua: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в В поисках доброго волшебника.
И ещё несколько цитат из Холлиса.

1."для ребёнка родитель как Другой так же бесконечен, как идея Бога для взрослого."

2."характер наших отношений с окружающими определяется нашими первыми отношениями, которые мы когда-то интериоризировали и ощущаем как бессознательные, феноменологические отношения, в том числе и к самим себе. "

3."умами людей владеют две великие ложные идеи: мечта  о бессмертии и мечта о добром волшебнике. В основе второй идеи лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезёт, от очень опасного путешествия – индивидуации. Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также её крахом поиски Доброго Волшебника, нахождение его или её, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков. Когда Вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника».
 
4. «романтическая любовь по силе своего воздействия на человека заменила институт религии, так как она обладает величайшей мотивирующей силой и оказывает огромное влияние на нашу жизнь. Поиск любви заменил поиск Бога»
khuchua: (Default)
Если знаешь за собой подобный грешок - это уже неплохо: "опыт, сын ошибок трудных" - хорошее подспорье в том, чтобы сохранять благоразумие. Занесло тебя в "любимую" колею - несешься, страдаешь, но помнишь - "и это пройдет". И по ходу дела размышляешь, а что в этот раз явилось той брешью, через которую я прорвался из нормальной жизни в этот сладостный кошмар.
А-а-а!  Ну да, конечно, это его голубые, такие печальные, глаза в густых ресницах, или его волнующий одеколон, костюм Китон, черный Бентли, и то, как изящно и небрежно он дал заправщику стольник на чай. Или то, как она легко и с юмором объясняет тебе про точку бифуркации, или ее такая трогательная манера морщить носик, или... или....
У каждого из нас свои пристрастия, которые действуют как приманка и ловят нас на крючок страсти....
Зато какое счастье, когда понимаешь: было время, когда после разлуки ты страдал(а) год, было время, ты страдал(а) месяцы...  Теперь тебе достаточно недели-двух, чтобы очухаться и прийти в себя.
И обратно пропорционально твоей страсти растет твоя способность просто, очень по-человечески любить. И любить не меньше, а, может быть,  даже еще больше, когда замечаешь недостатки, слабости, даже когда видишь, что в этом человеке много неприятного, а он тебе все равно дорог, тебе хочется о нем заботиться....
А мечту об "оазисе" (неземной любви и полном взаимопонимании!!)  помещаешь куда-то в дальний проект: типа, в другой жизни, или с Богом,  или после смерти - в раю, или - детям, или еще что-нибудь вроде этого ... Либо просто смиряешься с его отсутствием в твоей жизни.

ЗЫ. Кстати, можно использовать момент страсти в чисто утилитарных целях, например, чтобы:
а) похудеть
б) заняться творчеством
в) сменить имидж
г) что-нибудь еще...
Говорят, все это неплохо получается как-раз в этот период.
khuchua: (Default)
То, что переживает человек, попавший в любовную зависимость очень похоже на чувства бредущего по пустыне, измученного жаждой и зноем путника, увидевшего оазис. Он даже, может быть, очень опытен, он может быть, все знает про пустыню и миражи, но у него уже не осталось способности думать, анализировать, сомневаться. Даже если он сомневается, даже если все вокруг убеждают его, что он ошибается, он все равно устремлен туда, и уже ничего не видит, не слышит, безрассудно тратит последние запасы воды, не бережет силы.
Конечно, его ждет горькое разочарование, когда обнаружится, что это была иллюзия. Возможно, его даже ждет смерть....
Но ведь иногда - редко, но иногда - оазис оказывается не миражом, а, действительно, оазисом....

Как это лечить? 
Конечно, когда человек одержим, трудно что-либо предпринимать.... Остается разводить руками и ждать, чем все закончится....
Когда все закончится, и если останется жив, начинать работу, направленную на осознавание чувств, потребностей и т.д. Выработку альтернативных способов удовлетворения потребности, оплакивания неосуществимого...

В идеале - по-моему - человек должен дозреть до такого состояния, когда готов будет сам решать, как ему жить: либо смириться с отсутствием оазисов в его жизни и приспособиться к жизни в пустыне (наподобие бедуина:)), либо посвятить свою жизнь поиску настоящего оазиса, понимая, что поиски могут увенчаться и поражением.
khuchua: (Default)
Нешуточная дискуссия развернулась на страничке  у Ирен по поводу любовной зависимости.

unkle fuca говорит, что существует только 2 варианта, и это - горькая правда. Народу такая правда не нравится : должен быть третий вариант, -с надеждой требуют они.

На самом деле 3-й вариант есть, если удастся прийти к нему с помощью психотерапии:  это понять и принять как данность, что то, что я ищу в другом человеке - иллюзия, что то, в чем я нуждаюсь от него - этого нет, нет вообще, а потому - все бесполезно!  Прогоревать это дело, и смириться...
А потребность можно перенаправить с человека на Иисуса, например,  или Деву Марию,  или еще какую-нибудь сверх-фигуру, но не простого человека....
При этом появляется шанс на построение вполне себе гармоничных отношений с каким-нибудь более-менее подходящим человеком. И возможность получать от этих отношений удовольствие.

ЗЫ. блин, пока тут умничала, подгорел цыпленок на сковородке. Теперь вся семья будет давиться подгоревшим цыпленком...
khuchua: (Default)
перепост:

"Когда говорят о "любовной аддикции" или "зависимости от отношений", то, как правило, имеют в виду, что вы зависимы от другого человека, как алкаш зависим от спиртного, а наркоман зависим от наркотика. Т.е. отношения с человеком разрушают и отравляют вас, но лишившись его, вы переживаете ломку.

У вас два варианта:

1) Прекратить попытки вернуть отношения, пока вы не превратились в развалину - поломает и пройдет. После этого стоит следить, чтобы не было срывов как с этим, так и с другими людьми. Т.е. общаться и жить вместе только с теми, кто вызывает у вас умеренно положительные эмоции, с теми, с кем вы не впадаете в запредельные эмоциональные состояния (ни в отрицательные ни в положительные типа огромной любви). В таком деле очень помогает психотерапия.

2) Продолжать свою эмоциональную наркоманию. Тогда можно делать многообразные попытки и манипуляции заставить другого человека подчиниться вам. На крайний случай можно символически вернуть в свою жизнь человека, воображая, что отказ от физической близости с ним - ваша жертва на алтарь вашей любви. Жить так, пока не найдется другой человек, подходящий на роль наркотика, или пока вы не станете химически зависимой от лекраств или алкоголя."

August 2012

S M T W T F S
    1 234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:16 am
Powered by Dreamwidth Studios