Svetlana Khuchua

Как-то возросло количество созависимых пациентов.
Напомню себе по- быстрому, как я вижу, что чаще всего следует иметь в виду...
1. Зафиксированный уровень коммуникации - все же не слияние, а чуть более поздний - проекция-интроекция. Основной механизм - проективная идентификация.
2. Много тревоги, которая не оформляется в эмоции, а разряжается, в частности, в виде компульсивной деятельности.
3. Главная трудность - быть собой в присутствии другого.
4. Основные аффекты - вина и стыд.
5. Структурный дефицит - отцовский объект.
6. Главная задача - границы и контакт.

Кажется, все пока...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Обычно, люди двойственно относятся к тому, что им завидуют: с одной стороны это приятно: значит, во мне что-то есть, чем люди тоже хотят обладать, значит, это и вправду ценно; с другой стороны, это чем-то неприятно. Суеверные люди боятся сглаза. Более трезвомыслящие просто беспокоятся, что завистник может как-то навредить.
Я зависти не боюсь: как своей, так и чужой: научилась относиться к ней, как к чему-то естественному.
Но все же люди, полные зависти вызывают какие-то чувства - то ли неприязни, то ли презрения. Я пытаюсь понять, почему. У меня возник такой ответ: я не могу его - завистника- уважать. Он не дает мне этого шанса. Почти каждый мой знакомый может чем-то вызывать мою зависть. Но при этом я вижу, что за то ценное, что у него есть, он платит какую-то свою цену, порой немалую. И в комплексе это вызывает мое уважение и понимание: у каждого свой путь.
Завистник же, как будто, не имеет своей жизни, вся его жизнь посвящена лишь одному: как бы переплюнуть других. А если это невозможно, он либо взбешен, либо подавлен. Вот и получается, что его собственного содержания в его жизни нет. Противно и неинтересно.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Чаще всего, проекция - их главный глюк. А еще конфлюэнция с интроекцией.
По-видимому, чтобы получать любовь, а может быть, избежать дополнительного травмирования, ребенок становится сверхчутким и сверхвнимательным к любым проявлениям значимых других, старается догадываться, что они сейчас чувствуют. И привычка закрепляется.
Я знаю людей, которые буквально нутром чувствуют, что у другого человека на душе - все они в анамнезе имели ранние травмы. А еще они всячески отрицают свою нужду в том, чтобы быть любимыми. Признание вызывает жгучий стыд. Причем, они могут по-всякому демонстрировать отсутствие комплекса и, наоборот, даже громогласно заявлять, типа: смотри, какой я красавчик (красотка) и обаяшка, разве можно меня, такого суперского не любить. Но это на поверхности, как бы не всерьез. "По-настоящему" - убей их - они этого произнести не в силах.

И еще одно наблюдение. Довольно редко (чтобы не сказать - никогда) эти люди бывают полностью удовлетворены. К любому, даже самому приятному стимулу, отношение амбивалентное, причем с обязательным креном в отрицательную реакцию. Так, например, страдающий от голода, поев, начнет страдать от несварения.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Иногда я кажусь себе невероятно умной, и это бывает приятно, но совсем недолго. Во-первых, потому что вскоре после этого я начинаю казаться себе ужасной дурой, а во-вторых, каждый раз, чувствуя себя умной, я знаю, ЧТО за этим уже вот-вот последует:)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Я уже писала про обесценивание как способ справляться с завистью и нехваткой.
В желании разрушить нечто прекрасное и недостижимое есть крайняя степень зависти, когда невыносимо справиться с тем, что вот оно есть, но я не могу им обладать. Даже если я купил его, даже если я владелец всех сокровищ мира, я не могу обладать этим в полной мере.
Это, и в самом деле, ужасно! Для нарцисса это - чудовищно!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Пост во френдленте побудил написать о том, каково мое восприятие такого феномена, как обесценивание.

Важно помнить, что обесценивание - это ЗАЩИТНЫЙ или АДАПТИВНЫЙ механизм, которые обычно задействовует наша личность, чтобы справиться с чем-то в момент, когда справиться проблематично. В данном случае - справиться с невыносимостью того, что то, в чем ты страшно нуждаешься, тебе не принадлежит или ты не можешь обладать им в полной мере.

Мы обесцениваем что-то довольно часто, не очень-то и осознавая этот процесс, потому что  механизм - примитивный, т.е. очень ранний, а потому плохо поддается рефлексии. Особенно теми, у кого он один из основных (как это ни забавно).

Проявлений - до фига: обесцениваем власть (она развращает), деньги (это мусор), красоту (она скоротечна), заботу (ему что-то от меня надо), сексуальную привлекательность (шлюха), силу (мужлан, сила есть, ума не надо), ум (если ты такой умный, почему такой бедный) - что угодно!  Даже когда человек относится к нам с симпатией и приязнью, мы умудряемся обесценить это, вместо того, чтобы с благодарностью принять от него то, в чем мы так нуждаемся…
Об этом очень хорошо писала Мелани Кляйн в "Зависти и благодарности": младенец завидует груди и даже хочет повредить ее, за то, что она полна. В то же время, приходит в ярость, если она пуста и не насыщает его  (передаю по памяти свое восприятие этой идеи Мелани Кляйн).

Нужно ли с этим бороться? Можем ли мы это как-то в себе искоренить?
Как уже было сказано, адаптивные механизмы - явление, которое помогает нам справляться с жизнью, а потому вещь не совсем вредная, а нередко даже полезная и добрая по отношению к нам:)
Но иногда она слишком уж старается и "причиняет нам добро", даже когда нам это уже вредит. 

Вероятно, лучшее, что может быть здесь - это просто понимание и принятие. Я уже писала об этом когда-то: сначала ты вовсе не замечаешь этого в себе (как будто у тебя этого совсем нет), потом ты видишь это чуть ли не во всех своих проявлениях и очень сильно расстраиваешься, потом ты смиряешься и принимаешь это в себе, и вдруг замечаешь, что  как-то постепенно становишься чуть более свободным от этого недостатка.

Кстати, зависть и обесценивание –если не близнецы-братья, то точно - близкие родственники. Но почему-то в зависти люди трудней признаются, чем в склонности к обесцениванию…